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暗恋在等待中错过

本文摘要:离开了高中几近封闭式的校园步入大学,好像入了天堂一样,我几乎沉浸于在快乐的氛围中,对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩,参与各种活动、各类社团,不管自己行不行,都要去尝试。 现在我知道很喜爱那时的自己,对生活充满热情,对未来满怀希望。想着到了国庆节,学校敲七天假。 因为家离得较为近,我没回来。忘记那是休假的第三天,我和一个女友到附近的书摊租书看,回去的路上遇到了大伟。当时我并没认出来,只是感觉样子在哪里见过。

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离开了高中几近封闭式的校园步入大学,好像入了天堂一样,我几乎沉浸于在快乐的氛围中,对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩,参与各种活动、各类社团,不管自己行不行,都要去尝试。

现在我知道很喜爱那时的自己,对生活充满热情,对未来满怀希望。想着到了国庆节,学校敲七天假。

因为家离得较为近,我没回来。忘记那是休假的第三天,我和一个女友到附近的书摊租书看,回去的路上遇到了大伟。当时我并没认出来,只是感觉样子在哪里见过。

他微笑着回答我为什么没回家,然后我们就这样一旁回头一旁闲谈一起。女友忽然回答我:他是你老乡吗?我愣了一下,含糊地问:我也忘了,样子是吧!大伟惊讶地看著我说道:你忘了我是谁吗?第一节英语课上,我还回答了你一个单词呢!我这才想要一起。以后的日子,我们之后熟知了,但是这种煮也只是见面打声吃饭而已。那时的我很讨厌打羽毛球,完全每天都和女友在操场玩游戏,也常常不会遇到大伟和他的伙伴。

他的球一拳很好,而且总是一副不骄不躁的样子,给人一种成熟期沉稳的感觉。他们打得很精彩,不像女孩一样软弱无力。有时我就索性停下来来看他们打。

或许就就是指那时候起,我就开始留意大伟了。在以后的恋情中,我感觉他样子也在留意我,但是这种感觉并不是很反感。有时心里不会莫名地波涛汹涌波澜,但迅速就又消失了。

却是人家没对我回应过什么。小娅似乎是个十分被动的人,在感情上也是如此。她倔强地指出:如果一个男孩子讨厌她,一定会向她传达的。

那时我还有众多爱好,就是网际网路。在网上可以网页很多信息,那些都是在校园内无法提供的,还包括新闻、时事等。最重要的是,我还可以入很多文学网站,去喜爱那些小诗和典雅的散文,去感觉那些震惊心灵的东西,这是一种享用。当然还可以聊天,和陌生人随便聊着,现实地展现出自我。

这与现实比起,就像转入天堂一样:自由自在,毫无顾虑,我讨厌这样。那一天,我在机房遇到了大伟,他有所严肃地回头过来,回答了我的QQ号。

后来我每次网际网路完全都能遇上他。我们闲谈学校的奇闻逸事,讲自己,讲家庭,谈文学,讲社会,设想未来,但所有这些都只仅限于网上,在学校里我们见面还和以前没多大差异,还是那样淡淡的一声吃饭,只是微笑多了一些。可我却能显著地深感大伟表情的异状,却是我们有那么多相同之处,我们在网上是那样谈得来。

我很多时候都期望需要看到他,在人群中找寻他的背影,课堂上留意他的一言一行,有时当我扭头看他时,找到他也正在留意我,这时我会急忙低下头,假装若无其事的样子,只不过心里早已像进了一朵花一样,就连跳动也不会加快。有时他也不会主动过来和我说出,那种身旁的眼神我至今还确切地忘记:那明明就是讨厌,就是爱恋。可是我却展现出出有从不知情、无所谓的样子。我也不告诉自己怎么会这样,这样伪善,这样不现实,明明很讨厌他,很在乎那种眼神和注目,可外在的展现出毕竟那样冷漠。

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也许我依然坚决以前的观点,依然倔强地指出:如果他讨厌我,一定会亲口告诉他我的。小娅拢了,她没意识到,正是因为她和大伟过于相似了,所以才不会有后来的结局。因为他们都是被动的人,都是不擅于传达情感的人,所以这就预见不会有失望。日子就这样在情感的暗流中推移,想着到了大二。

我或许每天都生活在企盼当中:盼望着他的身影经常出现在我的视线里,盼望着他亲口对我说道他讨厌我……可是我等到的毕竟沮丧,给我的依然是那种亦真为亦骗的感觉。有时我知道很气他,气他为何这样无能,不肯对我说道。

也气自己,为什么没有勇气求婚,让自己这样伤痛。但是这些东西都是在心底埋藏着的,外表的我仍然是那么无所谓。

又一次,我们在网上遇见了。我曾几次企图向他求婚,可却一直没收到去,也许这就是我的性格所致吧。

我过于被动、过于爱面子了。慢下机的时候,他忽然对我说道:我送来你返宿舍好吗?看著那行字,我别提心里有多高兴了,就那样呆呆地坐着,傻傻地看著,眼泪都要东流出来了。告诉吗?这样的话我等了多久?有心了多久?可是我说道出来的毕竟:没法,我睡会儿和朋友一块儿回来。

刚刚收到去我就愧疚了,知道很愧疚。可是我就这么说道了,鬼使神差一般。

小娅说道后来在网上就很少遇到大伟了。即使遇到,他们聊得也不多。

大伟或许总是很冷漠。小娅不告诉大伟为什么不会这样,现在想想,或许那句话乃是求婚,自己的问就意味著拒绝接受吧。不管怎样,事情还是失望地再次发生了,而且或许仍然有挽救的有可能。

小娅和大伟的关系好像又返回了起点——陌生的感觉,若无其事的表情。后来的日子很沉闷,我也曾多次规劝过自己,退出这段情感,可它就像一种慢性病一样,来势也许并不凶狠,对人的虐待却旷日持久。有时我想要,或许这只是我生活中一段小插曲吧,像雾一样,一阵风刮起过去就骑侍郎了。我也曾多次试着拒绝接受别的男孩,可是我找到我拢了。

我初恋他,每天还是那么渴求需要看到他,还是那样迷恋着他。大二慢休假的时候,老师给我们出有了一道作业,有一部分要在网上已完成。走出机房,第一个想起的就是关上QQ号,因为大伟也在网上。

果然,他上线了,但是我们谁也没说出。好久,他忽然回答我:作业做完了吗?我说道没,一挺困难,有一点还会做到。“你等会儿,我过去。

”看著字幕,我知道十分兴奋,因为他还是关心我的。一会儿,大伟就过来了,他微笑着回答我什么地方会,然后就躺在电脑前开始操作者。车站在他身后,看著他熟知的背影,我的跳动得很得意,那时知道期望这一刻需要总有一天逗留。

大二暑假期间,我常常网际网路,期望需要遇上他,可是每次都是沮丧。我给他facebook,给他放E-mail,可他的写信给或许都很短促,心不在焉的样子。几次之后,我耐心了下来,新的总结这段情感,回想我和他之间的每个细节。

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突然感觉到这一切或许都是自己的一厢情愿,自己的幻想而已,却是从始至终他都没具体向我传达过什么,一切的一切都是我自己在幻想。或许这就是爱慕吧,一段伤痛的单相思。那一天,我大哭了,根本都没那样伤心地哭过。

后来,我写出了一篇长长的回忆录,结尾所画了很多句号。我在告诉他自己:这一切都完结了,我要新的来过!想着到了大三,由于我们所学的专业实践性很强,只上了三个月的课,就各奔东西去进修了。

就这样,一晃就到了毕业。这期间我有时候还不会回想他,但早已不是我生活的主题了。

再行后来,听闻他早已有了女朋友,是那女孩平他的。可是,这和我有什么关系呢?我早已没心情再行去探究,只是飘逸地说道,千秋他快乐。从感情的生根到现在,早已三年多了,这期间的情感平缓,我知道不告诉如何来阐释。或许得到的永远都是最差的吧,至今我依然经常不会回想他。

不告诉他在哪里,在干什么,过得好不好?但这些只是在无趣的时候,在夜深人静的时候不会经常出现,白天我还是幸福地下班,幸福地说道大笑,就像一个没任何心思的小女孩。有时候我会自我安慰说道,这样也好,于是以因为没结果,这才不会是一段美丽的回想,我会把这个黑黑的男孩总有一天珍藏在心里。有时也这样告诉他自己:我们的性格这样相近,要是知道在一起了,说不定还不会不快乐呢,不要也罢。

有时我还不会想要,如果要让我新的来过,我不告诉不会会向他求婚?我们的结局不告诉又不会怎样?可是不管怎样想要,怎样恳求自己,回头到今天这一步,还是有很多失望。但是,如果知道让我新的来过的话,说实话,我也不敢肯定还不会会是这样的结局,因为这就是我的性格,我就是这样的人:一个被动、传统、倔强、不现实、擅于等候,却总有一天会只能享乐自己的女孩。

人们经常说道:性格要求命运。初听见这句话时,实在是一种宿命论,现在却实在更加有道理了。命运里当然还包括爱情,而且还是个大头。一个人面临爱情时的种种态度、方法和姿态,毫无疑问和自身的性格具有密不可分的联系。

于是,我们或许也可以这样说道:性格要求爱情。除非你可以从骨子里转变自己。只不过仍然以来都很讨厌那些敢爱敢恨、君临天下人生的人。

如果预见枯死,不如纵情自燃。


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